Utopia

Pensei que depois de tanto tempo não doeria mais, pensei que eu já não choraria mais, pensei que era forte.

As palavras já não mais me vêem na mente, já não tenho inspiração em meus textos, já não sei o que passar além de vagas e dolorosas palavras, que tendem a me machucar.

Ao longo do tempo amadurecemos, vivemos, conhecemos novas coisas, mais velhos sentimentos perpetuam, ferindo ...

Por vezes me pensei superior, por vezes me fingi de esquecida, falando de alguém um tanto quanto indiferente, um quanto apático a mim. Dizendo-me esquecida e feliz, dizendo-me segura e tranqüila, tudo que não sou.

Nesses idas e vindas da vida, penso comigo o quanto sou fraca, o quanto me deixei levar por palavras, mesmo quando as aparências mostravam outras coisas, e agora, mais uma vez me pego chorando ao escrever, me pego pensando o quanto fui tola e fraca, imaginando que tudo o que fiz, de nada valeu.

Ao imaginar que troquei o meu mundo, me refiz, mudei meus jeitos e hábitos, me tornei uma pessoa totalmente diferente do que eu era, apenas para me adaptar a um ser, que não tem a capacidade de ver isso. Idiota, pois ao tempo que eu me refiz, a pessoa se refez e se adaptou a outra, mais forte e superior, que soube e sabe manipular.

Boba do coração mole, chora e não esquece, vive e implora, pensa e relembra e ainda tem a capacidade de pensar que em um futuro não tão distante, as coisas serão diferentes. 

Refletindo

Um homem fraco se espelha em ilusões, um forte corre atrás de seus sonhos.
Nascemos em um mundo onde aprendemos a crer e pensar como um todo, deixando-nos preguiçosos por si só, de um pensar diferente.
Fomos criados na crença de que a fé move montanhas, mas eu creio que meu empenho que realmente o fará ou não.
Tenho para mim que não tenho a necessidade de calar-me com certas coisas, crer em coisas que todos creem, tenho a necessidade de pensar, indagar e questionar. Tenho dentro de mim um ser pensante, que muitas vezes é julgado por não crer na maioria da sociedade.
Não querendo ser certa, nem tanto errada, mas cansada de pressupostos criados no inicio dos tempos. Como surgiu?, de onde vem?, onde esta?, como fez?, existe?. São indagações sem resposta, as quais me fazem ser assim, diferente da maioria. Não creio e nem descreio, apenas gosto de respostas.
O homem tem a necessidade de crer em algo para se sentir forte e seguro, eu tenho a necessidade de ser forte pra me sentir segura, tenho a necessidade de pensar para entender.
Os fracos sempre esperam algo divino acontecer, sem lutar sem buscar. Leigos, não entendem que nada cai do céu.
Parte-se do pressuposto que Deus tem um plano feito para cada um. Então por que rezar? orar? e pedir tanto? Se o plano superior feito não pode ser modificado.
Busco entender todos os lados, mais não consigo entender o que leva uma pessoa a tamanha preguiça de pensar por si só. Não descrendo em ninguém, mas fico boquiaberta com as parafernálias que escuto por ser critica e analítica.
No dia em que minhas perguntas ganharam respostas satisfatórias, talvez eu pare, mas como estou em constante modificação, sempre terei perguntas, muitas não respondidas.

Simples assim

Adoro carinho, mais tudo em excesso cansa. Amo beijinho, mais detesto aquela coisa babada. Mãos dadas é uma delicia, mais tudo tem seu tempo. Sou grudenta, mais pra ser eu preciso minimamente ter algo com a pessoa. Adoro ser mimada, detesto ser largada de lado. Amo gestos, e palavras são apenas palavras. Atitudes ficam na lembranças, então tenha sempre cuidado com o que faz. Sou carente, mais minha carência não se acabaria com um simples eu te amo vazio. Sou intensa, mais sei ate onde chegar ou o quanto chegar, simples assim!

Tentativas em vão

Passaram-se anos e vejo que nada mudou. Continuo aquela mesma menininha ingênua, boba e tola, que ao menor gesto seu, estará em seus pés.

Por vezes tentei me fazer de forte, dizer que já não sinto nada, que minha vida sem você é bem mais segura, dizer que aprendi muito e não caio de novo no mesmo conto do vigário, tola!

Afirmo e reafirmo vezes e vezes que mudei, que sou melhor, mais segura, mais esperta, mais autoconfiante e ate quem sabe mais experiente. Mas de nada adianta se eu continuo sendo a mesma boba apaixonada.

Posso afirmar que coisas aprendi, muitas mesmo. Mas a cada manhã é triste temer e ver que te perco mais e mais a cada minuto corrido.

Então tento colocar em minha cabeça que isso seria só algo físico, talvez nem tanto, talvez apenas uma obcessão de menina, mais não. Como me dói ver palavras suas trocadas a outra, ver fotos, sentimentos, espalhados onde eu imaginava que um dia seria eu a estar ali.

Enfim, continuo minha vida em busca de amores, e talvez um dia eu encontre um que supra essa falta que você me faz.

A quem diga que preferes a paz, mas só busca a discórdia. A quem diga ser amigo, embora só procure inimizades. A quem lhe diga que te ama e lhe traia do pior modo. E a pessoas como eu, que não acredita mas em pessoas como você.

Pegue essa sua amizade falsa, educação barata e carater de lixo e suma da minha vida! - SIM, DESSA VEZ CANSEI! 

Só

Me falta algo, no momento não sei de fato o que é, talvez um pouco de amor próprio, orgulho e vergonha na cara. Talvez eu esteja apenas cansada de ser errada quando não sou, talvez eu apenas queira de volta o que nunca tive, talvez eu seja apenas uma criança esperando o dia acabar. Tão pouco me falta amor, mas esse tão pouco machuca, talvez o pouco seria a unica coisa que eu queira, mas sinto que estou cansada de mas pra continuar buscando em vão!
Continuo sendo aquela mesma menina, que espera todas as noites ansiosa, mas que hoje, tão só, não espera mais nada.