Psicologia

" A Psicologia volta-se para o estudo do comportamento humano, considerando seus aspectos biológicos, afetivos, cognitivos e sociais.O curso de Psicologia oferecido pela UNIP prepara o futuro profissional para atuar na busca do bem-estar e da saúde mental das pessoas, nas áreas clínica, escolar, organizacional, institucional e comunitária."

Futura psicologa *-*

Meus queridos leitores, isso basicamente não é um texto, como de costume. Mais sim um enorme desabafo de minha hiper felicidade.

Começo meu curso em Janeiro de 2011, na faculdade Unip, e em 5 anos, se Deus quizer, estarei formada, Dr. Juliana de Lima.

Ai que emoção, sem palavras pra descrever minha enorme felicidade em começar o curso que eu tanto amo, e também em mostrar a todos que duvidaram de mim, que SIM, eu consegui. Tudo bem que não é uma Federal, mais é uma otima e bem renomada faculdade.

Psicologo não desabafa com amigos, Psicologo tem blog :D

Me escutem

Será que é tão difícil me entender? Será que é tão difícil me ouvir? Será q é tão difícil me aceitar? Me amar? Ou minimamente me respeitar como ser humano?

Sei que não sou a pessoa mais fácil do mundo de se lidar, mas não sou tão complicada assim. Sinto-me excluída, abandonada e as vezes ate meio humilhada. Seguro muitas vezes o choro dependendo da situação, e quando chego no meu quarto, desabo em prantos com o travesseiro na boca para abafar o barulho. Muitos aqui dizem q sou insuportável, mais nunca pararam pra me escutar, e se um dia alguém os perguntar sobre mim, eles não teriam nada a dizer, pois não me conhecem, mesmo depois de anos juntos.

Não sabem que choro sozinha, não sabem que odeio estar em uma multidão e as pessoas ficarem esbarrando em mim, ou que sou de falar pouco e quando eu disparo a falar muito é porque to carente de atenção. Não sabem o quanto fico feliz quando me cumprimentam ao me ver quando chego de algum lugar, não sabem que eu adoro falar como foi meu dia e saber como foi o deles. Não sabem minhas inseguranças, nem que choro toda vez ao escrever um texto, não sabem si quer, que tenho paixão por escrever, nem que eu escrevo porque não tenho ninguém pra conversar ou desabafar. Não sabem que eu adoro azul, que eu pinto as unhas só pra ver se alguém presta atenção, que eu tenho um jeito próprio de falar e de interpretar as coisas, que as vezes eles dizem que é porque eu sou sem educação ou desbocada. Não sabem que eu tenho paixão por pelúcias, que eu morro de ciúmes, que eu adoro ganhar presentes que eu não espero, que eu amo beijo na bochecha ou que minimamente um olhar deles seria tudo pra mim. Não sabem o quando eu preciso de um colo e as vezes faço amizade com pessoas estranhas em ponto de ônibus porque as vezes eu preciso de alguém pra conversar. Não sabem o quanto me sinto humilhada ao sair com eles e toda vez que eu abro a boca pra falar algo por mais simples que seja, me mandam calar. Não sabem meu primeiro amor, meu primeiro beijo, meu primeiro namorado, não sabem. Não sabem que eu adoro esmaltes e maquiagem, que sou apaixonada por fotografia, ou que sonho em ficar longe de todos eles pra ver se um dia sentiram minha falta. Não sabem o quanto fiquei abandonada depois que perdi a vovó, não sabem quantas e quantas vezes pedi pra ir junto a ela. Não sabem que tenho crises de choro todos os dias, e que quando saio do quarto direto pro banheiro é pra lavar o rosto e tentar tirar o vermelho dos olhos. Não sabem que sou desconfiada e aprendi isso com eles. Não sabem que eu detesto comer junto a eles porque sempre que falo escuto um cala a boca ou brigam comigo porque não me entenderam. Não sabem que eu amo cheiro de terra molhada, ou como o barulho da chuva me assusta, não sabem que eu durmo abraçada com o travesseiro da vovó ou com um ursinho porque me sinto mais protegida. Não sabem que já fiz bulimia, anorexia e já me entupi de remédios para emagrecer pra agradar os outros, eles não sabem. Não sabem que eu coloco o fone de ouvido no volume Maximo pra não escutar e não causar brigas ou discussões. Não sabem que eu namoro, mesmo não gostando, só pra não me sentir sozinha e pelo menos uma vez me sentir amada. Não sabem que ate hoje eu chupo bico quando choro e quando to magoada, na hora me sinto bem (meio estranho isso né). Não sabem o quanto me sinto só, o quando eu queria um pouco de carinho e atenção, e não sabem como dói o mal que eles me fazem, ou como dói ser excluída diariamente, ou como é ruim ter o que falar e nunca ninguém pra ouvir.

Complicada

Sei que as vezes sou meia confusa, difícil de entender, as vezes nem eu mesma me entendo, é complicado viver no meio desses conflitos de sentimentos, e não ter certeza de nada e não saber pra onde correr, porque hoje não tenho mais quem me apoiar diariamente.

Sei que as vezes falo coisas sem pensar, faço coisas q eu sei que vai magoar e mesmo assim as faço, sei que muitas das vezes sou errada, e sei que sou egoísta, mais eu sei que de nada adianta pois nunca parece que sou boa o suficiente, sempre me sentirei colocada de lado, sim.

Sei que já fiz de tudo que podia, fui boa moça, humilde, bondosa, brincalhona e sorridente, e as vezes meia de lua. Fui brava, estressada, sarcástica, apática e ate dramática. Fiz coisas lindas e algumas q eu me arrependo. Tentei, busquei e na maioria das vezes só me enganei com as pessoas, porque apesar de tudo, eu sempre acreditei nas pessoas, acreditei na bondade do mundo, acreditei no amor e q um dia eu seria feliz, sinto q fui tola em acreditar nisso, pois a cada dia que passa me decepciono mais com as pessoas, as atitudes, e vejo, que não a nada q eu faça pra mudar isso, sempre será assim.

Lembranças

As vezes me perco na imensidão de minhas palavras, fico voando em meus pensamentos sem um lugar fixo a ir, sobrevoando pelos campos serenos de minha alma vejo vagamente uma lembrança feliz que me conforta, as vezes chego a sorrir sozinha ao lembrar. Lembrar doutro tempo, onde a felicidade era a cada coisa simples, simples como uma chuva e grandioso como o poder que ela tem de lavar tudo por onde passa. E mesmo perdida sinto-me feliz, pois cada lembrança de outro tempo, me fez hoje mulher. As vezes chego a me sentir só, mas sei que nunca estarei, pois aprendi que quem amamos nunca nos deixam, mesmo quando eles partem, e so assim sinto-me aliviada, apesar de ter em minha alma uma dor incurável da saudade, mas volto a dizer, sei que não estou só.

Meu tudo, meu mundo, minha eterna rainha, Vovó

Hoje escrevo esse texto com lagrimas nos olhos, e infelizmente não posso dizer que são de felicidade, são de tristeza e dor, ao lembrar e falar de um amor, o amor puro e verdadeiro, único e inexplicável, que nunca será possível descrevê-lo em simples palavras.

A melhor pessoa do mundo, sim, pra mim ela era tudo, tudo de melhor e mais lindo que eu tinha, tudo de mais precioso que a vida me deu, Vovó.

Já se foram quase dois anos e eu ainda não compreendo, como puderam me tirar a coisa mais importante de mim, como puderam me tirar o meu chão, minha base, meu ar. As vezes penso que foi castigo, mais sei que ela esta melhor.

Posso dizer que sou uma sortuda, fui praticamente criada pela melhor pessoa do mundo, a melhor Avó que alguém podia ter, não digo isso por ser minha, mais pelo grande coração que ela tinha, acolhia todos como netos, e os tinha com um enorme carinho, passando os conhecimentos de vida e ensinando o que aprendeu com sofrimento.

É tão difícil falar, mas tão necessário, pois é impossível deixar de falar da grandeza do meu amor pela minha eterna rainha.

Fui a neta mais paparicada, bajulada e dengada, fui a princesinha da vovó, a fofura dela, fui o bebezão e tive toda atenção, tive a melhor infância e adolescência ao seu lado. Hoje posso dizer que fui a mais sortuda, pois passei mais tempo ao seu lado, mesmo sendo a neta mais nova, tive a alegria de passar tardes, horas, dias ao seu lado, escutando cada historia, rindo de cada piada, fazendo palhaçada e comendo a sua maravilhosa comida, comida de vovó, sempre a melhor.

Mas então a vida me jogou ao fundo, quando em 21 de fevereiro de 2009 eu te perdi. Foi como se um pedaço de mim tivesse ido junto, como se minha alma sangrasse a cada palavra que eu não queria escutar, e mesmo escutando não queria que fosse verdade, ainda não creio.

Desde então choro todos os dias no silencio do meu quarto, abafo meus choros com o seu travesseiro que ficou guardado pra mim, ainda tempo seu ultimo perfume e quase não se sente mais o cheiro, tenho ate hoje em meu guarda-roupa, o seu vestidinho de ficar em casa, a como me dói, dói ver tudo isso e não te ter mais comigo.

Ai vovó se a senhora soubesse a falta que me faz, como eu queria lhe abraçar, pegar em sua mão, e sentir novamente aquele carinho que só sentia em seus braços, sempre abertos e acolhedores pra mim. Se soubesse quanto choro ao lembrar de ti, e como me dói não ter te falado mais uma vez o quando eu te amo.

Apesar de ter essa eterna dor em meu peito, agradecerei todo dia por ter tido essa maravilhosa vovó, que foi por muitos anos a alegria de minha vida, e que me ajudou muito, me deu forças, carinho, amor e proteção, tudo que eu sei que de onde estiver ainda tem por mim e cuida de mim. Enquanto nosso reencontro não chegar, eu ficarei aqui a dizer, eternamente te amarei vovó.

Messias Felizarda de Lima. ♥